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2009/11/18 再看《红》小白坏掉的唯一好处是，我能把囤了很久的一些DVD翻出来看掉。于是裹着红色的毯子，窝在沙发里看《红》。也许是基斯洛夫斯基拍得足够细腻，自己要写点什么的时候却诚惶诚恐起来，只好摘录一些对白，那里面也有我的困惑。
法官：你是怕后悔还是怕伤害别人？
瓦伦婷：也许两者都有。
法官：你误会了。
瓦伦婷：我误会了什么？
法官：你误会了一切。
海难过后，瓦伦婷在电视镜头里的定格与她拍的广告何其相似，她应该从未想过，自己的未来就在对面街道。也许，生命中真的有一种绝对。
下面的这段话摘自《沉重的肉身》，基斯洛夫斯基的问题是，生活中是否有圆满的两情相爱？“纯粹”的情爱想象的破损，很多时候是因为人们固执地要寻求两个完全相契的个体精神在爱欲中相合。完全相契的个体在爱欲中相合几乎是没有可能的，这只是一种情爱的美好想象。可是，我会喜欢《红》，也许正是因为基斯洛夫斯基固执地要祝福瓦伦婷，而不是劝她随遇而安。 流星优客李林 流星
词/曲：李骥 主唱：林志炫
在望著第一颗坠落自夜空的流星 我想你会知道该怎黱定义生命 在望著第一颗坠落自夜空的流星 我想你会知道该怎黱定义生命 在望著第一颗坠落自夜空的流星 我想你会知道该怎黱定义生命 而我就是那颗将坠落你心海的流星 告诉你没有谁能够永远年轻 生命中的每个脚步都是那黱艰辛 是不是就要放弃年轻的一些权利 我将在属於你的星座上留下一点点轨迹 告诉你不要放弃不要放弃 我想不会有人像我一样傻，傻到在休息日的凌晨全副武装，去楼顶看狮子座流星雨。01年的冬天，当很多人裹着被子冲向操场时，我却在位育路1号的寝室里睡得不省人事。 整座城市还没有醒来，天空蓝得有点灰蒙蒙，我这个连东南西北都分不清的人，在空旷的楼顶仰望，却不知道要把视线投向何方。在头顶的那片苍穹中，有星星，却没有拖着尾巴飞过。奇迹果然是可遇而不可求的存在。所幸的是，我还会追逐些什么，哪怕是不确定和转瞬即逝。这大概是还年轻的证据。 2009/11/17 到此为止我想我是被两篇影评拖进电影院，去看一个从来不曾是我的偶像，也不会是我的偶像的人。上海入冬的节奏快得惊人，在细细密密的冷雨中，难免想起《八声甘州》里的句子。钦说的不错，在电影院里看这部本来只是花絮的纪录片，仿佛是看另一场演唱会，演唱会的名字也许就叫未完成。我从来不是MJ的拥趸，对他的印象无非是整容、《Heal the World》，还有高中时班里有个痴迷MJ的同学，完全印证了波兹曼的说法——媒体给读者带去的永远是没有历史的片断和需要快速消化的事实。
最喜欢的镜头莫过于某首歌结束时导演说“保持，灯光渐暗，等待掌声”时，MJ脸上的那抹笑意。想起同事娑罗双树下沙加的比喻，钦说，那是神啊。我始终在想，他在世界巡演之前离开，是不是命中注定。纪录片里的镜头，总给我这样的错觉，他会在舞台上燃烧完最后一丝热情。如果他完成了五十场巡演，那绚烂烟花过后死一般的沉寂，是不是也会令他无法忍受。
当然，这只是我的揣测，和媒体纷纷扰扰的说法并没有本质上的不同。不过对他来说，这些已经不重要了。
难怪陶子要说，她喜欢This is it的另一种翻译——到此为止。
P.S.在回家的路上习惯性抬头仰望，云层暧昧不清，不知明早能否散去。时隔8年，我会不会又和狮子座流星雨擦肩而过？ 2009/11/11 路过今天·晒旧文·我的50岁11.11不过是大家强加出来的节日，所以还会有1.11和11.1。时隔一年，一切似乎又回到原点，所幸的是，我不惶恐不害怕，我仍旧愿意做那个为了一朵花开就可以笑得阳光灿烂的孩子，我仍旧是大家的墨墨。把旧文翻出来晒星光，昨天温习Nodame最后一集的时候，也仍旧对夕阳下的那个拥抱和那句未来へ万分感慨，只不过现在的我，也许更适合《虫师》的寂寞。
yun在开心上的点名。把现在的年龄×2。我从来都是倚小卖小的，最近却有了愈发强烈的苍老感，所以也就不再执着于那几个月，把本来的48变成了50。
当然，这不是主要原因。在我的概念里，48岁之于50岁，就仿佛18岁之于20岁。只两年，却可以天翻地覆。18岁的时候，少年不识愁滋味，口口声声叫嚣的“我老了”，不过是飞扬着的青春。20岁的时候，初尝人间烟火，即便是为赋新词强说愁，也到底是真有几分愁肠在其中。孔子说五十知天命，50岁之于48岁，应该是岁月静好和只争朝夕的区别。
Howl's moving castle中，瞬间衰老的苏菲对着镜子中一头白发，满脸皱纹的自己不断重复着“我要镇静，我要镇静”；The witch of the west is dead中，常住乡间的外婆说她能感知花园里每一点细微的变化。珺曾经说想看看我80岁的时候，是不是也一样雷打不动地梦幻、可爱，不知道这两个老婆婆的形象会不会成为我最终交给她的答案呢？
50岁的时候，也许我还在工作。希望那是我还喜欢着的事业，希望我仍在孜孜不倦地写着，思考着，感受着。
50岁的时候，也许我已经退休。想要翻译童话，小人书，翻译那些曾经让我梦幻让我可爱的书。The Wind in the Willows，Anne of Green Gables，Little Women。就算不能正式出版也无妨，那些有着深深个人烙印的文字，一定会把梦幻和可爱传给有缘人。如果经济状况允许，也许还想开一爿书店，在一个安静的街角，晒得到午后的阳光，宛若84 Charing Cross Road。yun说也许她会开一所幼儿园，也许我可以应聘为小朋友们讲故事。
不论是退休或是继续工作，我都希望50岁的自己，能拥有一架朴素的钢琴，能弹巴赫和贝多芬（如果可以，莫扎特就留给我的外孙女:)），偶尔想起的时候，可以弹弹久石让，在琴声里写一段岁月的童话。那个时候，狗狗狗一定更笨重更迟缓，但深藏着的狗狗的灵魂会始终闪耀。
yun说的不错，以上这些都很好，可是若是50岁的时候有人作伴，那么也许可以一起买菜一起做饭一起打扫一起种花一起散步，一起看季节变化，等岁月流逝。
珺留言说，其实想想50岁也蛮快的。谁说不是呢。可是我能想象到的场景那么美好，无端少了些许惶恐。 2009/11/10 Before SunriseIf there is any kind of magic in this world, it must be the attempt of understanding someone sharing something. I know it's almostly impossible to succeed, but who cares really? The answer must be the attempt.
——题记
本打算把《红》翻出来再看一遍的，却鬼使神差地去温习了《Before Sunrise》。第一次看的时候，不过是Selina的年纪，对她和James的对话不甚了了。我也不敢妄自断言第二遍明白了多少，但总是比两年前好些。将近100分钟的对话，要探讨的也许只是男与女这个永恒的话题，当然其中也有对时代的揶揄。
在电影的开头部分，James说，当一对夫妻老去时，他们会丧失互相倾听的能力——因为男人失去了辨别高音的能力，而女人则失去了辨别低音的能力。换句话说，天长地久的也许不是爱情，而是习惯和某种程度的无视，当然，好听的说法是包容。那天我问峰峰，两个人在一起是不是心灵的契合，她看着我想了半天，没有答案。是的，这是我的疑惑，还是说，这只是（重音）我的疑惑呢？Anne说的Kindrid Spirit，果真只是某种可遇而不可求的存在么？
Selina说，爱情是两个不知道如何独处的人一起逃避，可是世界如此小，我们注定无处可逃。匀说，明天晚上一起去看MJ吧，我看看排班无奈地摇摇头。明天这个日子，还是窝在家里看《Before Sunset》吧。
下了李宗盛理性与感性音乐会，于是热衷起下面这首歌。
爱情有什么道理
其实一个人的生活也不算太坏 偶而有些小小的悲哀 我想别人也看不出来 即使孤单会使我伤怀 也会试着让自己想得开 对你不知道是已经习惯还是爱 当初所坚持的心情 是不是还依然存在 眼看这一季就要过去 我的春天还没有来 你为何不掉过头去 让我自己去面对问题 你尝试着不露痕迹 告诉爱上情的道理 你认为值得努力的 是我俩之间的距离 喔这一季总算有些值得回忆 2009/10/25 刘翔归来&再见位育在填满下面那个注定满屏忧郁惆怅的坑之前，就让我先来写点欢乐的句子吧。
刘翔复出，低调的预赛，拿捏自如的决赛，电视的解说用了“王者归来”四个字，其实镜头前面那个做着鬼脸的大男生从来都没太把自己当成王者吧。我还是会不自觉地想起那篇《一万年》，想起高三的时候关于乔丹复出的讨论。我始终觉得，当一个人能抛开过往站在聚光灯下，他要面对的早已不是千万双别人的眼睛，而是自己的心。
我一直有这样的怀疑，我的心是不是定格在位育路1号的某个时刻。不管我如何成长，那里始终是我的原点。今天在开心上看到位育版的Nobody时，觉得逼人的青春扑面而来，而自己却掩面老去。自己在那里当学生的时候，是万万想不到这一出的吧。原来教导主任向来的刻板形象，不是丑化，而是写实。我们大都老得太快，跟不上时代的节奏。
欢乐的句子真的是这样写的吗？怎么写着写着又满屏忧郁惆怅起来了呢？
P.S.谁有好的Yann Tiersen资源，请推荐。 Fake Happiness悲剧延长一点，就真的能成为喜剧么？
我其实不要什么喜剧，我只要常规，哪怕只有一秒。 2009/10/23 拼命奔跑，华丽跌倒最近对短句充满了好感，比如被我选做标题和签名档的这句，比如心里有座坟，葬着未亡人，再比如被大家广为传诵的茶几杯具说。
我记得小时候最喜欢做的一件事，就是趁爸妈不在，偷偷地穿上妈妈的高跟鞋，在房间里来回踱步。我陶醉于鞋跟叩击地面的响声，但又觉得，自己能穿着高跟鞋招摇过市的日子模糊而遥远。于是拼命奔跑，一路跑过小学初中高中大学，刹不住脚步再跑了个研究生，回过神来，却有一无所获的怅然若失。
早上坐车的时候，意外发现“还路于民”原来是真的虽然我还是花了一个半小时到报社。是的，我仍旧习惯于称我上班的地方是报社虽然我正在以未知速度远离纸媒，就像我宁愿不省那可怜巴巴的半个小时，也不想和面无表情的人流争抢地铁里的寸土寸金。车子开过南京东路附近时，瞥见街对面热闹的世纪广场。去年此时，我正被艺术节的群文活动折磨得疲惫不堪，前两天看到和去年几乎如出一辙的新闻稿，竟然恍如隔世。晚上7点，走在行人稀少的路上，高跟鞋叩击地面的声音在空气中回响，每一次都仿佛在叩打我茫然无措的心。想起《向左走向右走》里那句“疏漏的星光在天空中一闪一闪”，觉得自己站在最深的绝望里，却不知道什么时候能遇到最美丽的惊喜。
然而，这个世界上，谁又不是在拼命奔跑呢？ 2009/10/18 Wall-e和《娱乐至死》不想看书不想看片不想听音乐不想跑步，终于想起来把这个坑填了吧。
我说过Wall-e最好的部分是在Axiom号之前，但看完《娱乐至死》的时候，骤然把Axiom号上的种种与之相联系。波兹曼说，真正能使人类丧失思考能力的不是《1984》里的强权政治，而是《美丽新世界》里的温柔一刀，我很惭愧地对着这两本被我膜拜着但没看过的书名，能联系到的实体则是Axiom号上失去基本生活能力的人们。
在看到关于电报的那章时，我不由地倒吸了一口冷气。自己现在从事的，之前心心念念惦记着的，是否也是这种毫无意义的碎片式的信息呢？我秉承着铁肩担道义，妙笔著文章的初衷而来，却在出口处看到了可笑的说辞和无所不在的“封口令”。于是日日在开心上转贴记录，重复一年前就开始的某种无聊。
重新开始迷恋Honey&Clover的插入曲，重新开始补一些美剧和电影，日子回复到我曾经十分熟悉的节奏。深秋的时候，空气里桂花的香甜气息越来越浓，是常规，也是惊喜。 2009/10/15 城市之光早上出门时，天还没亮。在视线的尽头，高楼间的缝隙里，能隐约看到地平线附近橘红色的光芒。在太阳尚未升起前，那一弯月亮明亮而安静。车子在空旷的马路上疾驰，我看着右手边的城市之光，想起了去年夏天那段天亮到家的时光。
歌词里唱，好想回到那年夏天，我问自己，我到底想回到哪一年的夏天？是那些在位育路1号的日子，还是一年前同样披星戴月的几个月？卓越的包裹寄到，于是坐在窗台前边听陈绮贞边翻《地下铁》。在那段迷恋《向左走向右走》的日子里，被love at first sight的句子冲昏了头脑，不曾仔细领悟《地下铁》里的字字句句。10年以后，自己好像那个拄着拐杖的盲女，在拥挤的车厢中，不知道要驶向何方。翻歌词的时候，发现陈老师04年演过《地下铁》的音乐剧，不知道算不算巧合。
在开心上转了一篇Wall-e的影评，自己却还没想好要如何下笔。大家会觉得不可思议吧，我看着Wall-e，居然落泪了。不是最后它和Eva十指紧扣（用这个词好像有点别扭）的时候，而是它遇到Eva前孤单却不寂寞的生活。就像那篇文章所写的，“在一个死寂的垃圾世界里，唯一的一个小小机器人按照指令不知疲倦的工作，浑然不知时光流逝。偶尔他抬起头来，我觉得他看见了我，一下把我打得粉碎。”我喜欢Wall-e在垃圾堆里收集小东西时的姿态，对它而言，宝贵的是戒指盒而不是闪闪发亮的戒指；我也喜欢Wall-e在为一支像叉子又像调羹的东西分类时困惑的表情；当然，我也不可免俗地喜欢Wall-e和Eva正式自我介绍时笨拙的发音。对我来说，故事最美好的部分在Eva和Wall-e回到Axiom号前结束。纵使是Pixar，也难逃好人坏人重要使命英雄救美的俗套，不过这并不妨碍我成为Wall-e的拥趸。
至少我知道，我那天清晨看到那抹微弱的晨曦时的心境，和Wall-e看到星云时的心境是相通的。我也开始喜欢这样的句子：
We're extremely fortunate
not to know precisely
the kind of world we live in. 2009/10/13 伪自由珺说，她到11月前都会放大假K书考试，我说，那么我们一起吃饭吧。珺说，墨点成熟一点了，至少不会一见到她就一边喊着“珺”一边冲到她面前；我说，好想回到5年前，回到20出头的岁月。
出门的时候天空一片灰蒙蒙，感觉不到阳光，只有迎面吹来的冷风。珺在本来应该忙死忙活的季节过起了泡图书馆的伪学生生活，我也乐得在工作日找到可以和我一起休息一起到处乱晃的人，而且，是认识了那么久的人。
珺说，等她也走了，我的闺蜜们就真的都散落到世界各地了；我接过她的话，可怜巴巴地说以后要是心里憋闷，不知道要找谁倾诉。是啊，以后，就只能自己在家飙五月天、自己在大街小巷暴走。感受着交大校区里久违的安静，才想起自己正式离开校园也不过三个多月。和珺在石凳旁对坐看书，头顶被樟树叶环绕，阳光微微露脸，投过树叶的缝隙照进一点光亮。那一刻，仿佛只是学生，除了读书考试，什么都不用多想。这一个小时不到的自由，是今天的精髓。
辗转去陕西路一带走走看看，90后的学生们放学回家，在他们眼中，我就是成人一枚，就像十几年前的我，曾经天真地以为自己永远不会长大。脑中跳进那道“爱你的人和你爱的人，和谁天长地久”的选择题，难道当年真的一语成谶？
P.S.短短半天内遭遇3人问路，皮厚地问一下众位筒子，我是否长了一张靠谱的脸？不然为什么在南京和北京的街头，也会有N个人向我问路呢？ 2009/10/12 既然想起山田，顺手贴两段独白夏初 我在阳台的花盆中栽下紫苏和罗勒 金木樨 伤秋我曾经很喜欢刘禹锡那句“我言秋日胜春朝”，不是因为觉得他写得有多好，而是因为他力排众议为秋天正名。有桂花香，有明媚的天气和明亮的色彩，秋天怎么样都不应该寂寥。遗憾的是，这是我五年前的想法。
几乎成为一种宿命，每年此时总有这样那样的事搅乱心境，难怪会有“多事之秋”的说法。古人伤秋，大概不是因为秋雨秋风，而是在明媚秋日照耀下，衬得更加空落落的心。时隔一年，再次想起金木樨下的山田，想起那些冰冷而明亮的心情，不得已再次在她身上看到了自己的影子；也不得不承认，有些心结一直不曾解开。
将近一年都没有好好读书，我不矫情说自己面目可憎，但生活的确实实在在地充斥着浮躁。怀念起那些泡在图书馆，或者可以随意散步的日子，甚至怀念起邯郸路的郁郁葱葱，虽然我从来都没有对那7年倾注很多感情。
yisaar在msn上说，墨墨，你一定要幸福啊！我也知道我要幸福，可幸福到底来自何方呢？ 2009/10/10 未知生，焉知死节后的办公室话题突然就变得严肃起来。A说，她觉得死后是一了百了万事皆空的，B说，她希望死后灵魂能随心所欲（比如用意念控制弹钢琴之类的），我说，死后灵魂大概能存在一段时间，但是脱离了肉体，恐怕不能长久。
我说，死后我要把骨灰葬在树下或撒入海中，B说，撒入海中不是都分散开了，她宁愿把骨灰放在坛子里，摆在家里的电视机对面。我愕然，果然我们是娱乐的一代。
体重成功回到高中时期的水平，季节变换，手脚冰冷的日子即将来临。 短句因为固执，所以放不下；因为骄傲，所以不低头。
这小囡，活得复杂又辛苦，却不知悔改。 2009/10/9 情歌钦说，这首歌听得她肝肠寸断，我说，me too。
情歌-梁静茹
作词:陈没 作曲:伍冠谚 编曲.陈建骐 时光是琥珀泪一滴滴被反锁 情书再不朽也磨成沙漏 青春的上游白云飞走苍狗与海鸥 闪过的念头潺潺的溜走 命运好幽默让爱的人都沉默 一整个宇宙换一颗红豆 回忆如困兽寂寞太久而渐渐温柔 放开了拳头反而更自由 慢动作缱绻胶卷重播默片定格一瞬间 我们在告别的演唱会说好不再见 你写给我我的第一首歌 你和我十指紧扣默写前奏 可是那然后呢 还好我有我这一首情歌 轻轻的轻轻哼着哭着笑着 我的天长地久 命运好幽默让爱的人都沉默 一整个宇宙换一颗红豆 回忆如困兽寂寞太久而渐渐温柔 放开了拳头反而更自由 长镜头越拉越远越来越远事隔好几年 我们在怀念的演唱会礼貌的吻别 你写给我我的第一首歌 你和我十指紧扣默写前奏 可是那然后呢 还好我有我这一首情歌 轻轻的轻轻哼着哭着笑着 我的天长地久 陪我唱歌清唱你的情歌 舍不得短短副歌心还热着 也该告一段落 还好我有我下一首情歌 生命宛如静静的相拥的河 永远天长地久 2009/10/8 又见桂花香在回上海的高速公路沿途，沉醉在桂花的香气中。是啊，小DC镜头抱恙，再加上另一堆原因，今年的桂林公园计划怕是难道泡汤的命运。对于这一季的味道，竟是回忆多过拥有了。
对于雁荡之行，没有太多可以写的。游客总是热烈又吵闹，所谓的灵峰怕也是少有灵气了。想念庐山的云雾山林，想念那里绿得仿佛能滴下水来的叶子，想念那里晚上可以听到虫鸣的旅店，还想念那个时候的自己——真正的17岁，不管脸孔也好，跳动着的心也好。现在的自己，怕是顶着一张20岁不到的面孔，却有了30以上的心境。
这一年过得比想象中还要快。投简历、找工作仿佛也不过是不久之前的事。刚刚和钦说，工作了就更容易长草，看到什么总会有想买的冲动，大抵也是在过着生存以上生活以下的生活。
从宜家背了套臼和杵回家，所谓的幸福，大概就是边晒太阳边捣芝麻吧。
2009/10/1 If如果....
这个开头可以到达幸福彼岸，也可以坠入万丈深渊...
丝路
作词:五月天/阿信 作曲:王力宏 编曲:王力宏 演唱:梁静茹 如果流浪是你的天赋 那么你一定是我最美的追逐 如果爱情是你的游牧 拥有过是不是该满足 谁带我踏上孤独的丝路 追逐你的脚步 谁带我离开孤独的丝路 感受你的温度 我将眼泪流成天山上面的湖 让你疲倦时能够扎营停驻 羌笛声胡旋舞为你笑为你哭 爱上你的全部放弃我的全部 爱上了你之后我开始领悟
陪你走了一段最唯美的国度 爱上了你之后我从来不哭 谁是谁的幸福 我从来不在乎 谁是谁的旅途 我只要你记住 星星就是穷人的珍珠 你的笑支撑着我虔诚的最初 狂风沙是我单薄衣服 穿越过亚细亚的迷雾 羌笛声胡旋舞为你笑为你哭(ho~为你哭) hey爱上你的全部放弃我的全部(我的全部) 云破日出 你是那道光束 带着平凡的我走过奇迹旅途 爱上了你之后我从来不哭(no~oh~) 我从来不在乎(我不在乎) 谁是谁旅途 我只要 你记住 2009/9/28 转贴一个梦我想这样过我今后的人生--平淡却幸福
20——30 岁和你一起浪漫，冬天的夜晚骑车去湖边听萨克斯，天很冷，我的手套让你带，我站在车后座，用双手帮你捂耳朵， 夏天的傍晚一起坐路牙石上吃西瓜，你一半，我一半，但我还抢你的吃，我不小心把西瓜汁溅到身上，你边骂我笨，边给我擦 春天的下午，我们一起去公园照相，只有我们两人，没法合照，于是，我们趴在地上，看着地上的相机傻笑，横着合影，比竖着牛x 秋天的早春，我们一起运动，我耍赖不跑，你拿我没辙，无奈的蹲下，我哈哈狂笑，刚爬上你的背，就被你撂倒。 我幸福的等待，直到那一天的到来，我打开你送我的大盒巧克力，我看到你排列出的marry me。然后我哭着和妈妈拥抱，带着我最爱的戒指投入你的怀抱 我们幸福的等待，直到那一天的到来，你要陪我看着他来到人间，再深吻我沾满汗水的额头，老婆，辛苦了 30——40，我们一起生活，每天上班下班，你亲我一下，亲宝宝一下，然后喝我煲给你的汤，每晚我们一起给宝宝讲故事，知道他进入梦乡， 我陪你看球赛，从被迫变成粉丝；你陪我看韩剧，从无奈看到自愿，我们在夜里相拥而眠，我一个转身，你会马上醒来拉拉我的被，帮我盖好，再去看看宝宝。我们在早晨拼命飙车赶时间，临下车我还能有时间塞你一袋牛奶。下雨了，你会主动接我下班，除了一把雨伞，还有温暖的外套。你工作不顺利，我不去烦你，给你泡你最爱的咖啡，悄悄走开，我会在你的旁边帮你熨烫明天要穿的白衬衫，你无意抬头看我，给你最窝心的微笑 节假日我们去看望双方的父母：在你妈面前，我温顺的像任你宰割的羔羊；在我妈面前，你是世界上最好脾气的大力士，我爸自从有了你，再也不用干家里的重活……我们偶尔争吵是为了宝宝：你吼他，我吼你；我打他，你让我打你 40——50，我们一起平淡，孩子一天天长大，我们一天天年长，不再那么心高气傲，我们开始习惯平静，周末的早晨我们一起买菜，买到一把新鲜的蔬菜足够开心一天，有假的时候我们出去旅游，不去拥挤不堪的景点，专去幽静美丽的小镇，我晕车，你习惯得从口袋拿出一片药。我开始唠叨，不让你吸烟喝酒，你越来越知道给我买化妆品，嘴上还说我依然宝刀未老。我绣十字绣开始让你替我穿线，而你也发现眼有点花，我们经常帮对方拔去冒出的白发，回忆年轻时的点滴，你老说起我原来给别人写过情书，我更是逼问你有没有和初恋情人那个老太婆联系。我们的孩子已经上了大学，我们老是担心他有了女朋友而偷听他的电话。 50——60我们一起变老，腰有一点弯，我们都快退休了，我们都要吃常规的保健药了，你突然学会了和我抢电视，我拿你没办法，有了儿媳妇，儿子似乎成她的了，我们好期待周末，能看他一眼。你老是看你的花，你的鱼，不再喜欢看我；我也看腻了你，总是翻我们的相册，年轻时的你多好看啊……我生病了，你陪我看医生，医生说没什么问题的瞬间，我们都松了一口气。我们偶尔还去年轻人爱去的餐厅，虽然觉得贵，也会浪漫一下，我总问你多久没说爱我了，你笑着说我更年轻，我不明白，原来是更年期！我收拾床发现了你的私房钱，又悄悄放回去，不久后，我们的结婚纪念日上，我送我了一个无比美丽的玉镯：我哭了，你说我真侨情；我笑了，你说老太太真是可爱。 60——70，我们一起糊涂，越来越爱忘事，电话号码都记不清了，你每天去接孙子放学，我天天做饭等你们。看电视的时候你帮我按摩，按着按着你睡着了，我每天和你早起舞剑，人家都说我们有夫妻之象。我们都去配了假牙，一摘下来，就互相笑话，你还有点耳背，我让你盛饭，你给了我一只鸡蛋。我抱怨身体不再那么硬朗，你却说我们能活120岁，现在刚到中年，我发现你没事老买彩票，难道一把老骨头还想发财，你却说想给我多留点钱，万一你先走，我上去就是一脚，不许胡说，你要伺候我一辈子，咱们一起死，谁先死了，另一个就自杀，谁不自杀谁孬种 70，80，90——我们脑子不好，应该不知道干什么了，总之，天天守在一起，儿孙把我们照顾地很好。如果有可能，我希望还能照一次婚纱照，等我们走了，在合葬的墓碑挂上它，多神气！虽然我的手满是皱纹，你还是要紧握，因为我们一起几十年，都是携手走过。。 这就是我要的生活，很幸福，我相信上帝会让这个梦成真。 以上。 至于我的梦，就让它静静地藏在本子里，不管实现与否，都已经足够美好。 2009/9/27 Still Still Untitled·续一年前的今天，写了一篇叫做《一年四季》的日志。那个时候距离钦飞赴巴黎不过一个星期，我在投身找工作的人潮之前，用那么一点闲心跟自己说要学着释然学着长大。
一年的时光匆匆而过，明明是秋天，却没有闻到桂花香。我仍旧，仍旧是个任性而自私的孩子，像珺曾经责备过我的那样。
昨天在宜家看着那些可爱的杯子盘子垫子桌子椅子凳子，漫无目的，却忍不住想流泪。 |
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