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2009/6/30 乌云与风铃回家的路上下起了雨，细细密密，没有闪电没有惊雷，安静而温柔地下着，在乌云笼罩着的天空下。
心情的确跌到谷底，某人回不来，大家都很忙，亲爱的说那要好好一个人去享受啊，我懂得，却未必做得。这样的心情，那希望和歌迷分享奖杯的五只，是不希望看到的吧。昨天又回学校走了一遭，毕业生鸟兽散后，暑假前的校园尤为安静。而我，已然不属于这里，只是我还不知道，自己到底属于哪里。最近确实低落了许多忧郁了许多，失去曾经的笑容，无比怀念曾经没心没肺式地好心情，那个不管周遭如何，始终如一的自己，怕是坐着永不回头的火车渐行渐远了。
仍旧在徐家汇的车站抬头看天，大片大片的乌云，看不到金边。雨打在手臂上，冷冷的，很惬意。这样的雨天，就适合什么都不想，听听菊次郎的夏天。在倒计时7天的时候，突然失去了倒计时的意义。在寝室床头挂了将近七年的风铃，在从学校毕业后，终于也找到了新的落脚点。书房的窗只开了细细地一条缝，风铃却还是尽责地摇摆出好听的响声。是替代乌云的金边的吧？我这么对自己说。
最后zz钦那里zz的propose文和曲子，我在羡慕在憧憬，却也在止不住地害怕。
2009/6/27 十年前の自分毕业。
和三年前的那一场毕业典礼不同，这一次是真的。真的离开校园，真的成为社会上的人，真的要面对这疯狂的世界。然而此刻，对着窗外的雨天，我却突然觉得不真实。大概是沿用了七年的身份，也被盖上了注销证的缘故。
试图要留下些什么，照片也好，毕业聚餐上老师的礼物也好，却发现到头来还是徒劳，这样的尝试，就仿佛是要在兵荒马乱中留住所有，荒谬而可笑，一如我一个多月的倒计时，最后还是要化成一个人的D.N.A.。和三年前一样，我还是没有哭，甚至连当年的感慨也少了很多。只是在昨天下午，当正大里蓝色、黑色的袍子渐渐散去以后，才觉得伤感，真切而微弱，不是为了毕业，而是因为人生某个阶段的终结。想起旦哥的那句“小朋友你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰”，想起旦哥替我拨帽穗的瞬间。姐姐说，墨墨，你居然也要开始工作挣钱了，看上去一点都不像呢。小C说，墨墨啊，你要成熟一点。我其实一点都不知道，不知道自己要成为什么样子，又或者应该是什么样子的。一如我一点都不知道，关于某一天，是该任性还是该理智。
如果我在10年前给现在的自己写过一封信，我会在那里面说些什么呢？我会预见到昨天那个戴领结穿硕士服的自己吗？我会预见到自己会和谁相遇，又会和谁有怎么样的交集吗？还是说，我会对自己说，10年后的你应该也会喜欢着小三喜欢着有SD的夏天呢？
心情重新跌进谷底，所谓的船到桥头，仍有一个礼拜的行程。我又要，又要怎么面对虹口的那几个小时？
手纸～拝启十五の君へ～/アンジェラ·アキ
拝启この手纸 読んでいるあなたは
どこで何をしているのだろう
十五の仆には 谁にも话せない
悩みの种があるのです
未来の自分に
宛てて书く手纸なら
きっと素直に
打ち明けられるだろう
今负けそうで泣きそうで
消えてしまいそうな仆は
谁の言叶を 信じ歩けばいいの？
ひとつしかない この胸が
何度もばらばらに割れて
苦しい中で 今を生きている
今を生きている
拝启ありがとう
十五のあなたに
伝えたい事があるのです
自分とは何で
どこへ向かうべきか
问い続ければ
见えてくる
荒れた青春の
海は厳しいけれど
明日の岸辺へと
梦の舟よ进め
今负けないで
泣かないで
消えてしまいそうな时は
自分の声を
信じ歩けばいいの
大人の仆も伤ついて
眠れない夜はあるけど
苦くて甘い
今を生きている
人生の全てに意味があるから
恐れずにあなたの梦を育てて
lalala....Keeponbelivinglalala...
Keeponbeliving.....Keeponbeliving......
负けそうで泣きそうで
消えてしまいそうな仆は
谁の言叶を
信じ歩けばいいの？
ああ负けないで泣かないで
消えてしまいそうな时は
自分の声を
信じ歩けばいいの
いつの时代も悲しみを
避けては通れないけれど
笑颜を见せて
今を生きていこう
今を生きていこう
拝启この手纸
読んでいるあなたが
幸せな事を
愿います 2009/6/26 笑忘歌还记得以前念书的时候，最期待的就是没有上课钟的日子。但是不知不觉，上课钟不见了，但是，下课钟也不见了。
——阿信（万人出头天演唱会）
想睡的，看到小唐的记录，突然觉得如果今天不熬夜，以后恐怕就没有机会了吧。就算明天会顶着一双熊猫眼去毕业典礼，应该也无妨。
下午三点，走在阳光灼热的校园里，毕业生们零零星星地拍着照片，走遍学校的角角落落。终于涌起了一股强烈的不舍，终于用一双毕业生的眼睛想贪婪地把校园里的花花草草都收在其中，再一次想起了万人出头天里的五月天和那首笑忘歌。
三年也就这样过去了，我一直试图厘清这三年来我到底收获了多少又失去了多少，然而始终是一团混沌。钦和匀曾经都不约而同地和我说过走一步算一步的话，想来也是不得不遵循的规律。再回寝室住几天的想法，终于成为永远无法兑现的诺言。
晚上吃饭的时候，很意外地被大师抽中，他脱口而出的“不忘初衷，不改本色”的寄语，让我足足呆立了三秒。其实老师并不记得我吧，只是他随口说出的这八个字，仿佛冥冥中为我设定好的。我最近也一直在怀疑，怀疑自己的决定是否正确，怀疑自己是不是只是自以为坚持了最初的梦想，然而还是没有答案。又或者，这其中有自己对于人生无限种可能性的贪婪？当我老了的时候，脱口而出的又会是哪首歌呢？
要努力调整，调整到一个人的D.N.A.的心境。 2009/6/23 不能免俗从写《女子难养》起，我就隐隐有这样一种感觉，这世间的女子，纵使再临水照花，也终有难以免俗的地方。
那日逛街试鞋，旁边蹲着个十来岁的小姑娘，将那小巧的脚毫不费力地塞进某只鞋子里，仰着脸对她妈妈讲：“你看，要是再小那么一点就好了。”“那么一点”四个字上着了重音，仿佛她穿着合脚是指日可待的事情，然而事实却是，那双缀着红色水钻的鞋比她的脚足足大了一拳。我一边暗自发笑，一边想起了将近这个年纪的自己。在那个白色帆布鞋盛行的年代，我唯独钟爱妈妈那双小圆口的高跟鞋，经常会偷偷翻出来穿上，在房间里来回地走着，着迷于鞋跟与地面碰撞发出的好听的声音。想必那在店里对大人的鞋念念不忘的小姑娘，也有偷穿过妈妈的鞋子吧。
今天和钦讨论将来都生女儿，让她们也做一对像我们这样的闺蜜。虽然对我来说，这种约定还是孩子气的憧憬居多，可想想仍觉得美好得不得了。对钦而言，这种约定里面，已经有了婚姻生活的平淡铺垫了吧。和某人长谈了很多次，似乎渐渐找到了走出瓶颈的关键。所谓的不能免俗，也许也有两种结果。
D.N.A.的票子一直放在书桌上，几乎每天都要把电脑里囤着的专辑滚上一遍。开心上的倒计时即将进入个位数，我却头一次希望，他们能晚一个星期来该有多好。这样，就不用担心没有ATCG的D.N.A了吧？ 2009/6/18 无题初夏，夜晚，湿漉漉的头发，久石让的旋律。这样的场景，有多久没有出现了呢？大概是久到我快要忘记，久到觉得对现在的自己来说，这是一种奢侈。
自从上早班以来，晚睡成为一种奢望，不得不远离我所钟爱的夏日夜晚。space越写越少越写越短越写越没有味道，是自己仍旧处在瓶颈期的缘故吧？
终于换上隐形眼镜，然而始终觉得少了些什么，每次想要用手扶一下时，才发现鼻梁上空空如也，就好像离开校园以后的心境，明明应该踏实应该平静的，却止不住地要迷惘。
我还是曾经那个为了一朵花开就可以笑得阳光灿烂的孩子吗？真想，八月快点到来。 2009/6/13 回归日子终于回归正常。在拍过毕业照、提交完N份论文之后，毕业成为一桩近在眼前的事。我终于，终于要在7年之后又7年以外的日子里，去沾染一身的烟火气了。
一个礼拜休息4天的日子，真是久违的时光。把网线插回小白，恶补Conan夏目和钢炼。时间仿佛变得慢了起来，不像上班时卡着节点必须要完成的工作，怕是为了让我感受这最后一点学生时光。
开心上倒计时的数字在一天天变小，期待的心情也渐渐回复平静，只是这两天会翻来覆去地唱起笑忘歌，想起那句青春是人生的实验课，错也错得很值得。某人月底出差，能不能在D.N.A前赶回来还是未知，我的那份期待里，也就多了一丝不安与失望。
在一切都尘埃落定的时候，突然想起了人生的无限种可能性。如果没有遇见某人，如果没有去成jf，如果我没有拒掉江苏分社的实习，那么现在，我是否还能坐在无人的办公室里，听着外滩的钟声码字呢？比起三年前毕业时那个几乎没有一丝忧虑的自己，现在恐怕是心事重重了许多。隐约觉得自己在担心些什么，却又说不清道不明。 2009/6/9 光阴三载如果space再不恢复，我满身的戾气恐怕是要伤到别人了。
——题记
真的是三载光阴。06年那个笑得一脸灿烂的下午刚刚好是6月8日。至今还记得06年夏末在雨中奔跑的报道日，大雨倾盆，自己在北区的小路上飞奔，心里装着满满的憧憬和升腾起来的希望。今天还是大雨倾盆，穿着硕士的长袍在校园里招摇，想起三年前的自己。
毕业旅行的时候，大家都说我像一个去春游的小学生，然而只有自己知道在来去路上的心事重重虽然我在每张照片上都笑得那么灿烂。我说过没有完全不变的人，自己在这三年里的心境变化到头来也只有自己知道。
吵着闹着要离开的校园，到了真要告别的那一刻，却又不情不愿起来。在上班两个多月以后，对于这些天旅行、拍照、和一群人疯在一起的日子，很是不舍。到最后还是在wh和jf里选了后者，学姐说，想写东西也不一定非要当记者。我不确定自己的选择是否正确，但我确信的是，每种选择应该都会有更好的未来。
最近的情绪的确陷入瓶颈期，缺少思考的时间，变得浑身戾气。论文、答辩终于依次结束，休息日终于可以用来休息，想想心事想想某人想想五月天想想未来。
总会，走过瓶颈的～吧～ |
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